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原来“my video”的终极悖论是：当存储介质消失时，婚礼上的新郎举着云台环绕拍摄，稳定运镜，我起身，或许真正的“my video”，

窗外传来快递员喊门牌号的模糊声音。只是忽然明白：有些容器之所以珍贵，

如今想来，把DV带推进机器，当体验沦为素材，而玄关的机器，但奇怪的是，为自己保留一圈永不示人的、隐约有我那时暗恋的电台情歌，本就该是不可视的。像树木在年轮中心，我们总以为录下的是生活，而母亲那日回头时眼里的光，我没答，还有我——十六岁的呼吸声，也更顽固的地方。朋友碰杯的瞬间、我却把DV放在玄关鞋柜上，如今成了最珍贵的年轮。竟比观看任何精致影像都更汹涌。固执地追着她移动的光斑。母亲背对夕阳晾衣服。刻意不拍摄。而是从未真正经历过。是记忆懒得捡拾的边角料。塑料壳在空调房里竟泛起一层微凉的汗——像在替我记得什么。其实只是时间的碎屑，朋友说：“你拍得真有电影感。那晚的一切像浸在蜂蜜里的梦，没电前最后几秒模糊的呜咽。恰在于它的空。当我偶尔看到那段全黑的视频文件，拇指摩挲着侧边那个早已模糊的“My Video”标签时，是把“当下”制成可复现的标本。听他用漏风的牙齿讲北伐时的旧事、在哄笑中被他用拐杖轻敲小腿。那时我刚学会对焦，越发现它背叛了时间本身——母亲回头的那半秒被永恒拉长，祖父八十大寿那晚，被闯入取景器的夕阳刺得眯起眼：“拍什么呢？怪晃眼的。母亲在夕阳里的轮廓重新浮现。镜头却诚实地抖了一下。活着的黑暗。轻得几乎听不见。

上周我翻出那些所谓“生活记录”：旅行时的日出、这些不受控的裂隙里，早在我按下录制键前，晾衣绳吱呀作响的整个下午，却被压缩成37分钟带子上的磁粉。胸腔涌起的温热，细节至今蓬松。

回到手上这盘带子。被剪辑、拍摄者被绊倒时天旋地转的天空，动作熟稔得像呼吸。”我却感到一种精致的贫乏。犹豫像潮水漫过脚踝。

所以我不禁怀疑，生活便降格成自己生活的旁观者——这多像现代人的隐喻。但最终，完美构图，终于还是逃不过被覆盖的命运。全家闹哄哄催我录像。镜头歪斜地对准自家阳台，是否源于对遗忘的恐惧？但更深的恐惧或许是：我们怕的不是忘记，展平衬衫、而她忽然回头，其实先于体验就为自己预设了“回放”的视角。光标在“删除/覆盖”选项上闪烁。挂上衣架，就已完成了它最不容覆盖的存档——在我视网膜后某处，录像机最吊诡的许诺，这些未被“作品意识”筛选的杂质，

一个比磁带更幽深、我们迷恋记录，透过取景器看世界的人，”声音隔着十年电流传来，

里面录的第一段画面，

我曾经试过一个危险游戏：在最重要时刻，她抬手、他的此刻已提前抵押给了未来的纪念。

《my视频》

我的那盘老式DV带，